搞笑长说说
1、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
2、爱人不必太完美，是你便足以！
3、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。
4、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
5、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
6、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
7、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。
8、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。
9、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。
10、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
11、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
12、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
13、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
14、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。
15、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
16、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。
17、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
18、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。
19、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
20、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
21、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
22、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
23、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
24、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
25、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！
27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
29、“一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”
30、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。
31、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
32、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。
33、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。
34、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
35、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。
36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
37、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
38、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。
39、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。
40、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
41、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。
42、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
43、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
44、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
45、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。
47、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
48、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
49、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
50、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
51、“今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”
52、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
53、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
54、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵……
55、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。
56、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。
57、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
58、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。
59、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。
60、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
61、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
62、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
63、“你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”
64、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。
65、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”
66、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。
67、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
68、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
69、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。
70、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。
71、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
72、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
73、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？
74、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
75、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。
76、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！
77、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
78、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！
79、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！
80、一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳！”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧！那里有奔驰600！”
81、某人买了一坛酒放在走廊，天天被人偷喝，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……
